Shchbooks.ru

Электронные книги Books
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как сказать ребенку о разводе родителей: советы психолога

Как сказать ребенку о разводе родителей: советы психолога

Дети всегда переносят развод родителей болезненно. Чтобы не травмировать детскую психику, нужно правильно подготовить ребенка к предстоящим переменам. От этого будет зависеть дальнейший характер отношений в семье.

Содержание

В статье мы рассмотрим, как рассказать о разводе детям и помочь им максимально безболезненно пережить это сообщение.

Как подготовить ребенка к сообщению о разводе

Зная, как сказать ребенку о разводе, можно уберечь его от детских травм. Желательно начать разговор за 2-3 недели до развода. За это время ребенок сможет адаптироваться к ситуации. Категорически запрещено заводить разговор впопыхах, лучше выделить для этого целый день.

Если у ребенка возникнут вопросы, родители должны дать на них откровенные ответы. Нужно избегать оскорблений и обвинений в адрес друг друга. Чтобы сказать ребенку о разводе, родители должны объединиться. Важно донести, что после развода оба супруга будут продолжать выполнять свои родительские обязанности. Их взаимоотношения не должны повлиять на общение с ребенком.

Что нельзя делать:

  • обвинять супруга в присутствии ребенка;
  • подавать ложные надежды относительно воссоединения семьи;
  • в подробностях рассказывать о причинах расставания;
  • использовать ребенка в качестве посредника для разговора друг с другом;
  • заглаживать вину за развод поблажками в воспитании и дисциплине;
  • посвящать ребенка в юридические вопросы.

Чтобы подготовить ребенка к предстоящему разговору, нужно уделить ему достаточно внимания и заботы. Не менее важно создать благоприятный микроклимат в семье. Напряженная обстановка только усугубит ситуацию. Если детей несколько, разговаривать нужно сразу со всеми.

Как правильно сказать детям до 10 лет о разводе

Дети младше 10 лет не всегда до конца понимают смысл происходящего. Реакции на изменения внутри семьи бывают разными. Задача родителей – помочь малышу пережить ситуацию с наименьшими потерями.

Сложнее всего понять, как сказать о разводе ребенку в возрасте 4 года. В этот период дети считают себя центром вселенной. Они могут считать, что развод произошел по их вине, поэтому важно убедить ребенка в обратном.

Малышам в возрасте 7-8 лет характерно бросаться из крайности в крайность. Они могут испытывать сильную злость к одному из родителей. Как правило, отношения портятся с отцом. В этом случае задача родителей заключается в стабилизации эмоционального состояния ребенка.

Не нужно бояться избаловать ребенка, он должен чувствовать заботу и внимание близких. Следует больше разговаривать с ним и всячески выражать свою любовь.

Как сообщить о разводе ребенку старше 10 лет

Подростку о разводе родителей сказать проще. В возрасте старше 10 лет дети уже понимают значение этого слова. Главное, чтобы подросток не закрылся в себе после такой новости.

Чтобы правильно сказать ребенку о разводе, нужно учесть такие рекомендации:

  • не стоит говорить о бывшем супруге в негативном ключе;
  • любые манипуляции ребенка относительно выбора места проживания нужно пресекать на этапе их развития;
  • требуется в подробностях объяснить, как изменится жизнь подростка после развода;
  • желательно, чтобы ребенок получил профилактическую консультацию у психолога;
  • нельзя советоваться с ребенком относительно развода.

Даже если мужчина по каким-то причинам не желает встречаться с ребенком после развода, делать на этом акцент не стоит. Не следует говорить, что отец бросил семью – это травмирует психику подростка.

О разводе следует сообщить и учителям. Обладая этой информацией, они будут относиться к ребенку с особым вниманием. Это позволит вовремя заметить отклонения в поведении.

Как можно смягчить последствия разговора о разводе

По советам психолога, желательно сказать детям о разводе в подходящей обстановке. Нужно избавиться от раздражающих факторов – телевизора, музыки и т. д. Разговор должен проходить в тихой и спокойной атмосфере.

Последствия разговора помогут смягчить следующие рекомендации:

  1. Нельзя оставлять ребенка одного. Надо всегда находиться с ним рядом и позволять выплескивать свои эмоции. В противном случае он замкнется в себе, что может привести к непоправимым последствиям.
  2. Желательно посетить семейного психолога. Расставание родителей не может пройти бесследно. Психолог поможет обнаружить тревожные изменения в психике ребенка на этапе их зарождения.
  3. Не нужно показывать свои переживания. Дети берут пример со своих родителей. Если они закатывают скандалы и демонстрирую эмоции, то и ребенок поступает аналогичным образом.

Родителям нужно готовиться к любой реакции ребенка. Она может быть как нейтральной, так и импульсивной. В обоих случаях родители должны отнестись к чаду с пониманием.

Развод – травмирующее событие, способное принести немало проблем. От поведения взрослых в этой ситуации зависит то, как будет чувствовать себя малыш. Все действия должны осуществляться с осторожностью.

Советы о том, как объяснить ребенку развод родителей

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Содержание

2110-juvenal2

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Как страдают дети разведенных родителей ↑

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

121943_48_razvod-i-deti

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Как сказать ребенку о разводе ↑

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

4

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Читайте так же:
Как понять что надо разводиться с мужем

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

6516539_web

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

как удивить мужаХотите сделать супругу сюрприз? Узнай, как удивить любимого мужа.

Чем грозят нереализованные карьерные амбиции? Читай далее.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

76301_svtin-foto-shutterstock20192155_orig

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

mediare

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

4e86db198ecd703c0d4131c892c85cf0

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

как завоевать сердце девушкиУстал покорять непреступную стену? Узнай о том, как завоевать сердце любимой девушки.

О чём можно поговорить с парнем, который тебе нравится? Читай статью.

О волюнтаризме Шопенгауэра читай далее.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

6062dcd3bf08e1319c69566ae7085f57

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Советы психолога ↑

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод — не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Видео: Рекомендации родителям

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Взрослые и дети: как вести себя при разводе?

Такое неприятное событие, как развод, и дети, и взрослые переживают достаточно сложно. Однако если для мужа и жены факт развода представляет собой некую черту, за которой видится освобождение от опостылевших или конфликтных отношений, то для ребенка он наоборот является событием с негативной перспективной направленностью. Из-за развода психика ребенка подвергается значительному давлению, которое может выдержать далеко не каждый маленький человек. Именно поэтому дети после развода родителей нуждаются в реальной помощи, возможно даже с привлечением специалистов-психологов.

Родители, организуя и оформляя все официальные моменты, связанные с разводом, о ребенке часто просто забывают. Дети или опека над ними становятся предметом споров. При этом вне сферы внимания родителей остаются те сложные переживания, которые являются следствием развода родителей для ребенка. На самом деле каждый разводящийся взрослый должен всячески помогать ребенку независимо от того, с кем из родителей тот остается. Какие же негативные последствия может получить ребенок после развода? И можно ли их предотвратить или максимально снизить их разрушительное воздействие на психику малыша?

Реакция детской психики

Что делает развод с детьми? Как подготовить ребенка к разводу родителей, чтобы в его психике отложилось как можно меньше негативных эмоций? Для ответа на эти вопросы очень важно изначально понять, какие проблемы и тревоги переживают дети, когда разлучаются их родители. Во-первых, происходит значительный мировоззренческий сдвиг. Дети мало подготовлены к тем формам взаимоотношений, которые вполне приемлемы для взрослых. После рождения малыш, как правило, попадает в тесный семейный круг. Для него папа и мама являются средоточием всего мира, ядром, которое придает всему вокруг стабильность и гармонию. В этом мире нет отдельных вселенных, по которым можно было бы развести самых любимых людей. И вдруг вся эта система рушится. Ранние представления о мире и человеческих взаимоотношениях оказываются всего лишь иллюзией.

Читайте так же:
Выделение земельного участка для кфх

Ребенок не хочет слышать ссору родителей

Развод родителей — сильное потрясение для ребенка.

Это может стать очень сильным потрясением для ребенка. Однажды, получив сильное разочарование при разводе родителей, он может потерять интерес или способность к выстраиванию устойчивых отношений с половым партнером в будущем, когда вырастет. Именно поэтому просто необходимой является предварительная подготовка детей к разводу. При такой подготовке особенно важно учитывать то, что маленькие члены семьи понимают складывающуюся ситуацию вовсе не так, как взрослые.

Супруги считают, что их отношения зашли в тупик, и им кажется, что они поступают правильно и берут всю ответственность за происходящее на себя. Однако для ребенка все далеко не так понятно. Он воспринимает окончательную разлуку родителей как нечто связанное непосредственно и только с ним. Самыми острыми переживаниями здесь являются следующие:

  • малыш может решить, что это именно он является причиной развода (особенно часто это случается, когда родители бурно борются за право опеки или выясняют, с кем должны жить дети);
  • ребенок воспринимает ситуацию не так, что один родитель уходит от другого, а так, что отец или мать бросают именно его;
  • ребенок выстраивает простую аналогию, состоящую в том, что если может уйти один родитель, значит, существует вероятность, что позже уйдет и другой.

Дети и развод, и родительские ссоры, и все, что связанно с периодом семейного разлада, воспринимают абсолютно индивидуально. Выше перечислены только самые опасные для психики объяснения, которые придумывает для себя ребенок. А ведь эти фундаментальные психологические травмы усугубляются обычными психическими реакциями: грустью, печалью, злостью, негодованием.

Без специальной психологической помощи у ребенка могут складываться самые неожиданные психологические комплексы, которые будут всю жизнь влиять на его взаимоотношения с людьми. Кроме того, опасны и физиологические последствия от полученного сверхстресса. У малыша может нарушиться режим сна, его могут преследовать кошмары. Во время бодрствования часто наблюдается рассеянное внимание, отстраненность, вялость, повышенная температура. В такие моменты психологическая помощь ребенку просто необходима.

Принцип психологического взаимодействия

И такую помощь в первую очередь должны оказать сами родители. Опаснейшим психологическим эффектом в такой ситуации является формирование устойчивого чувства вины. Его обязательно нужно снимать, налаживая доверительную коммуникативную связь с малышом. Самое худшее, что могут сделать взрослые, это оставить ребенка наедине с его собственными мыслями, эмоциями и психологическими переживаниями. Лучше всего, если оба родителя смогут договориться и провести одну или несколько бесед с ребенком или детьми. Такая беседа должна иметь спокойный и пояснительный характер. В ее ходе ребенок должен почувствовать и осознать, что несмотря на проблемы, существующие между родителями, они остаются его любящими папой и мамой. Никто из них не собирается забывать его или вычеркивать из своей жизни.

Ребенок и родители

Идеально, если такие встречи будут носить в будущем регулярный характер. Конечно, для взрослых они могут быть достаточно обременительны в эмоциональном плане. Однако если родители действительно заботятся о том, как помочь ребенку, лучшего способа загладить негативный результат разлуки просто не найти. Если же не удается собраться всем вместе, то желательно, чтобы оба родителя по отдельности иногда говорили с ребенком о разводе и о том, почему он произошел. Такое психологическое и коммуникативное взаимодействие, регулярное общение и вербализация собственных эмоций очень помогают и детям, и взрослым высвободить внутреннюю негативную энергию, которая гложет их изнутри.

Что же происходит с детской психикой без такого общения и проговаривания ситуации? Ребенок сам для себя создает некий комплекс объяснений, который не может быть выстроен рационально. Детские представления о ситуации обязательно будут путанными, внутренне противоречивыми, неполными и некорректными. Это обязательно приведет к внутреннему психологическому напряжению и конфликту. В сознании ребенка начнут сталкиваться такие сильные чувства, как любовь и ненависть, стремление к общению и замкнутость, желание быть защищенным и непринятие помощи от обидевших его взрослых. Такой конфликт может вылиться в острые невротические расстройства или даже сформировать устойчивую психопатологию. Поэтому современная психология настоятельно рекомендует, чтобы каждый разведенный взрослый детально проговорил с ребенком всю сложившуюся ситуацию. При этом такой разговор желательно провести даже с маленькими детьми, возраст которых составляет 4-5 лет.

Что делать, если в семье несколько детей?

Если развод происходит в семье, где не один, а несколько детей, ситуация может как облегчиться, так и осложниться. Положительным моментом может стать то, что дети будут поддерживать друг друга. Особенно часто это случается, когда один из них уже достиг подросткового возраста и понимает в общих чертах сущность происходящих событий. Он уже может разумно объяснить младшему братику или сестричке, что ничего страшного не происходит. Кроме того, такое общение приводит к снижению чувства потери и вины.

Девочки грустят

С другой стороны, ситуация может сильно усугубляться, если дети при разводе разлучаются. Тогда это становится двойной потерей, а взрослые, принявшие и навязавшие такое решение, могут превратиться в настоящих врагов. Развод с двумя детьми, когда происходит их разлучение, является одним из наиболее травмирующих психологических переживаний. Особенно такая травма опасна для психики младших братьев или сестер.

Как поступать в таких сложных ситуациях? Здесь важнее всего обеспечить как можно более частые и беспрепятственные встречи детей между собой. Конечно, это легче посоветовать, чем сделать, ведь родители часто остаются в достаточно конфликтных взаимоотношениях. Однако здесь важно отрешиться от собственных обид и осознать, что дети не должны страдать из-за недопонимания или конфликтов взрослых. Тем более что при таких встречах совсем необязательно присутствие обоих родителей.

Чего желательно избегать?

Понятно, что развод при маленьком ребенке является стрессом не только для него, но и для родителей. В связи с этим очень трудно требовать от супругов взвешенного и разумного поведения. Однако именно они должны подойти ответственно к вопросу подготовки, адаптации и помощи ребенка к новым сложившимся обстоятельствам. Крайне желательно избежать следующих моментов:

  • Открытых конфликтов и ругани при ребенке. Часто без жестких эмоций и взаимных обвинений просто не обойтись. Бывает, что ситуацию никак невозможно взять под контроль. При таких обстоятельствах желательно сделать так, чтобы встречи конфликтующих супругов не проходили в присутствии детей. Разговор на повышенных тонах или беседа, переполненная колкостями и упреками, может оказать на ребенка неизгладимое негативное влияние.
  • Высказывания любых претензий к ребенку. Чаще всего, зная о разводе и наблюдая его процесс, дети начинают вести себя хуже, чем обычно. Повышается капризность, случаются беспричинные истерики, возможны даже злонамеренные поступки или высказывания. А каждый из родителей в этот момент тоже переживает гамму неприятных чувств. И вот взрослый не выдерживает и срывается на ребенке. Крайне не рекомендуется допускать взрывы негативных эмоций или претензий в адрес ребенка, как бы он себя ни вел.
  • Открытого выявления собственных упаднических настроений. Каждый из родителей во время развода тоже находится не в лучшем психологическом состоянии. Часто этот процесс сопровождается депрессиями, приступами паники или немотивированной агрессии. Очень важно не показывать ребенку свою слабость и бессилие перед сложившимися обстоятельствами. Желательно во время общения проявлять стойкость и своим видом показывать, что жизнь не закончилась и все в будущем нормализуется.
Читайте так же:
Долевая собственность супругов как делится при разводе

Корректное поведение родителей сможет поддержать ребенка не меньше, чем разумные слова. Поэтому важно не только придумать, как объяснить ребенку развод родителей, но и внимательно следить за своим поведением, как бы это ни было сложно в складывающихся обстоятельствах.

Профессиональная психологическая помощь

Развод — очень сложный период для всех. Возможно, для некоторых родителей целесообразным выходом будет признание своей неспособности корректно объяснить детям сложившуюся ситуацию. В таких случаях не стоит отказываться от профессиональной помощи. Сегодня существует целый ряд психотерапевтических методик, позволяющих минимизировать тот вред, который наносится детской психике во время развода.

Опытный психолог достаточно быстро диагностирует, какие именно эмоции и переживания стали ключевыми в том или ином индивидуальном случае. Их выявление позволит провести правильные коррекционные беседы, выстроить терапевтическую стратегию помощи и взаимодействия. Кроме того, беседы и занятия с психологом могут стать отдушиной, которая просто необходима ребенку, для того чтобы вырваться из замкнутого круга внутрисемейных обид и противоречий.

Как сказать детям о разводе? Совет психолога — как начать трудный разговор

Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор

Развод – самое страшное слово для семьи. А особенно, когда в ней есть дети, причем, не особо важно, какого они возраста. Не стоит думать, что больно только супругам, ведь более сильные эмоции испытывает ребенок. Поэтому крайне важно подготовиться заранее к такому важному разговору со своим чадом.

Нужно знать, как сказать детям о разводе. Можно воспользоваться советами психолога, почитать нужную литературу. Разговор о разводе запоминается ребенком на всю жизнь, поэтому важно, чтобы процесс распада семьи не наложил на детскую психику тяжелого отпечатка.

Подготовка почвы для разговора

Семья глазами ребенка – это единое целое, а представить ее себе по-другому малышу или подростку, будет крайне сложно. К сожалению, пока не придуман способ безболезненного развода. Но можно «сгладить углы» и меньше травмировать детскую психику. Для этого нужно знать несколько важных правил о том, как правильно сказать ребенку о разводе. Мы их сейчас рассмотрим.

Когда вопрос с разводом решен на все 100 %, то нужно подготовить почву для общения. Не стоит откладывать трудный разговор в долгий ящик. Будет гораздо хуже, если ребенку об этом сообщит кто-то другой, а не родители. А что еще хуже, подросток сам догадается, начнет винить себя и замкнется. И тогда разговор может быть просто безрезультатным.

Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор

Нужно обязательно выбрать полностью свободный день для общения. И сделать это не за день до развода, а хотя бы за две недели. У ребенка обязательно возникнут вопросы, он может разреветься, пытаться все вернуть обратно. Может начать винить себя и обещать исправиться. Нужно дать свыкнуться малышу (подростку) с этой новостью. В это время в семье не должно быть ругани и выяснения отношений. Между собой родители должны разбираться наедине.

Совместный разговор

Взрослые должны знать, как начать разговор с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно. Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.

Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор

Детки с разницей в возрасте в несколько лет

Если в семье не один ребенок, а разница между ними большая, как поступить? Как сказать детям о разводе в таком случае? Разговор лучше вести с каждым по отдельности. Так как ребенок повзрослее лучше все понимает и может отреагировать более импульсивно. С детьми помладше разговор будет проходить значительно легче. Возможно, что разговор будет повторяться по мере взросления. Ни в коем случае не надо никого винить в разводе. Дети должны видеть, что родители остались в хороших отношениях.

Простая форма общения и объяснение причины случившегося

Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор

Разговор должен проходить в простой форме и быть понятным для ребенка. Должен ли знать малыш причину развода, зависит от возраста и самой причины. Например, если один из родителей много пьет, то здесь все станет понятно само по себе. А вот если дело в измене, то о ней можно и умолчать. Иначе ребенок станет винить родителя, совершившего ее. Если ребенок уже не маленький и сам догадывается о причине, то тогда нужно ее подать так, чтобы он по-прежнему одинаково любил маму и папу. Но нужно сразу говорить правду. Обман только ухудшит ситуацию. Во время разговора не стоить переходить в ругань между собой, в эту минуту разговор должен быть посвящен только ребенку.

После беседы дети должны понять, что в основном ничего не изменится. Мама и папа любят их. Что на дни рождения, и главные праздники, они также будут собираться вместе. Папа будет гулять с ними, играть, забирать из садика. Изменится только то, что жить он будет отдельно.

Читайте так же:
Как оформить отказ от приватизации

Что должен уяснить ребенок?

Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор

Основное, что должен ребенок уяснить из беседы:

  • После развода маме и папе будет лучше, так уж вышло.
  • То, что родители разведутся, никак не скажется на их любви к ребенку. Все останется по-старому.
  • Не прекратится общение с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Все останется, как было.
  • Родители будут жить отдельно, зато теперь у ребенка будет сразу два дома, где его будут ждать и любить.
  • В разводе нет виновных, ни папа, ни мама, ни малыш. Так сложилось. Так иногда бывает.

После такой беседы ребенок должен по-прежнему одинаково любить обоих родителей. Не должно быть так, что маму он любит больше, чем папу. Что мамины родители лучше, а у отца стали хуже относиться к ребенку.

Недопустимые слова и действия

Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор

Отметим, что есть слова, действия, которые недопустимы при разводе. Они могут травмировать неокрепшую психику ребенка. Если между родителями не сохранились дружеские отношения, то об этом не должен знать ребенок. При нем желательно вести себя по-дружески. Если один из родителей выходит из себя при беседе, то второй должен смягчить ситуацию. Не надо забывать, ребенку еще тяжелее. Можно даже перенести разговор.

Как сказать ребенку о разводе? Советы психолога

Психологи дают следующие советы:

  1. Когда решено, что развод будет и точка, то ребенок должен понять, что родители снова не сойдутся. Нельзя давать ему надежду, что может быть, мы еще будем снова полноценной семьей, а пока отдохнем друг от друга.
  2. Нельзя унижать и оскорблять супруга/супругу при детях. Для них вы остались друзьями.
  3. При беседе стараться не говорить, что разлюбили друг друга. Лучше найти другую причину. Иначе малыш может решить, что и его тоже могут разлюбить. И будет жить в постоянном страхе остаться совсем один и никому не нужным.
  4. Не надо заставлять ребенка выбирать одного из родителей. Подкупать его любовь игрушками развлечениями. Для полноценного психологического развития ребенку просто необходимы два родителя. Пусть даже если они не живут вместе.
  5. Не нужно при общении с ребенком говорить о плохих сторонах бывшего супруга. Детям этого знать необязательно.
  6. Дети не должны участвовать в самом бракоразводном процессе, нужно оградить его от этого. Конечно, если этого не требует суд.
  7. Не стоит постоянно говорить ребенку о предстоящем разводе. Например, как было хорошо, и страшно, что дальше будет.
  8. Нельзя спрашивать у детей, кого из родителей они любят больше, сильнее.
  9. Ребенок должен получать ту же любовь, как и раньше. Он не должен быть посредником у родителей, которые не хотят друг с другом общаться.
  10. Развод нельзя заглаживать перед малышом дорогими игрушками, или разрешать того, что раньше было под запретом. Это не вернет утрату потерянной семьи.

Чтобы правильно подойти к разговору с ребенком о разводе, необходимо самого себя поставить на его место. Малышу, как бы правильно не была построена беседа, все равно будет тяжело осознать, что родители теперь не вместе. И он будет пытаться всеми силами воссоединить семью. И это касается детей всех возрастов, даже тридцатилетних. Бракоразводный процесс причиняет боль всегда. Просто дети постарше могут понять взрослых и им проще объяснить причину.

Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор

Особенности беседы с детьми до семи лет

С детьми до трех лет, можно обойтись без разговора о разводе. Но обязательно нужно отвечать на вопрос, где папа/мама? Со временем ребенок свыкнется, что один из родителей теперь не живет рядом.

Дети от трех до семи лет уже понимают, что в семье что-то не так. В таком возрасте малыши сильно привязаны к обоим родителям. Поэтому здесь нужен крайне деликатный разговор. Многие родители теряются, как разговаривать с маленьким ребенком о разводе. Малыш в первое время может начать мочиться, плохо спать, вести себя капризно, стараться привлечь к себе внимание обоих родителей. Ребенку тяжело осознать, что папа пришел только на прогулку, поиграть, или сходить в магазин за игрушкой. При прощании могут быть капризы, слезы. Родителю, с кем остался малыш, нужно контролировать поведение ребенка. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Особенности беседы с детьми от семи до четырнадцати лет

Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор

Дети от семи до одиннадцати лет развод переживают не столь эмоционально. Большинство теплит себя надеждой, что родители снова сойдутся. Не надо давать повода этой надежде, ребенок должен осознать, что расставание мамы и папы произошло навсегда. Малышу нужно будет помочь свыкнуться, что отец теперь будет приходить на время, чтобы пообщаться с ним.

Как сказать детям о разводе в возрасте с одиннадцати до четырнадцати лет? В этот период ребенок уже начать трезво смотреть на жизнь. И если малыш знает, что причиной развода стала пьянство, измена, то он может принять сторону только одного родителя, с которым и остался. Ему лучше дать понять, что папа все равно хороший, что нельзя от него отворачиваться, он ведь его любит.

Подросток и развод

Подростку рассказать про развод может оказаться сложнее, чем малышу. Так как в этом возрасте он начинает формироваться как личность. И расставание родителей может нанести серьезную травму. Именно в этом возрасте мама должна знать, как сказать ребенку правду о причине расставания.

Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.

Что делать дальше?

Если семье предстоит пережить развод, то точной реакции ребенка нельзя предугадать. Каждый малыш — это отдельная личность. Некоторые могут отреагировать спокойно, а ночами плакать в подушку. А есть и такие дети, что сами становятся опорой маме, и помогают пережить развод. И это правильно. Необходимо, чтобы ребенок чувствовал себя нужным. Можно даже самой маме попросить малыша побыть опорой, сказав, что без его помощи ей будет тяжело.

Самое главное, что в это время не стоит делать еще каких-то важных жизненных перемен. Например, переезд в другой город. У ребенка должно остаться хоть какое-то постоянство, например, школа, садик. Лучше с изменениями в жизни подождать. Не стоит торопиться познакомить малыша, с новым папой. Нужно дать ребенку свыкнуться. В первое время стараться малышу уделить больше внимания. Порой достаточно увеличить время прогулки на полчаса.

Читайте так же:
Дотация пенсионерам на квартплату

Заключение

Получается, что пережить расставание родителей ребенок может менее болезненно, если знать, как сказать детям о разводе правильно. То есть все зависит от родителей. Безболезненного развода не бывает. Если родители сомневаются в своих возможностях все хорошо рассказать малышу, можно попросить помощи у психолога, почитать литературу. Но главное — нужно помочь ребенку быстрее освоиться в новой жизни, которая может стать даже и лучше, чем была.

«Папа поживёт в другой квартире»: как развод родителей приводит к комплексу вины у детей и почему отношения нужно выяснять за закрытыми дверями — советы новосибирского психолога

Фото «Папа поживёт в другой квартире»: как развод родителей приводит к комплексу вины у детей и почему отношения нужно выяснять за закрытыми дверями - советы новосибирского психолога

Что делать, если бывший супруг ведёт себя неадекватно, как наладить диалог и защитить своих детей от стресса во время развода? На все эти сложные вопросы ответила семейный и детский психолог.

Развод несёт стресс для всех его участников, а обоюдные обиды зачастую провоцируют очень жёсткие конфликты между ними, что ещё больше усугубляет ситуацию. Виноваты в конфликте в той или иной степени два взрослых человека, а больше всего от них страдают дети. Как минимизировать стресс для своих детей, сохранить самообладание самому и наладить конструктивный диалог с бывшим супругом, рассказала Сиб.фм детский и семейный психолог из Новосибирска Екатерина Рахметова.

Как защитить ребёнка от стресса во время развода

«‎Прежде всего, не стоит выяснять при детях отношения с супругом. Для ребёнка большой стресс видеть, как самые важные в его жизни люди ссорятся – он не может повлиять на ситуацию, не может избежать её», — советует Екатерина.

Фото «Папа поживёт в другой квартире»: как развод родителей приводит к комплексу вины у детей и почему отношения нужно выяснять за закрытыми дверями - советы новосибирского психолога 2

Она также отметила, что стоит заранее продумать разговор с ребёнком, спокойно объяснить ему, что родители разводятся, так как перестали любить друг друга, но оба сильно любят его. Они перестают быть супругами, но всегда останутся любящими мамой и папой. Стоит рассказать ему, что будет происходить дальше, например: «Папа поживёт в другой квартире, а ты будешь ходить к нему в гости с ночёвкой, когда захочешь, и сможешь всегда связаться с ним по телефону».

«‎Ребёнок-дошкольник и младший школьник ещё подвержены детскому эгоцентризму: им кажется, что всё в этом мире имеет к ним отношение».

«‎Важно отдельно подчеркнуть, что он не несёт ответственности за развод – взрослые сами приняли решение не жить вместе, а он не виноват, это произошло не из-за того, что он отказывался мыть за собой кружку или не убирал свои игрушки».

Фото «Папа поживёт в другой квартире»: как развод родителей приводит к комплексу вины у детей и почему отношения нужно выяснять за закрытыми дверями - советы новосибирского психолога 3

Важно также воздержаться от негативных высказываний о своём бывшем партнёре. Как бы ни был велик соблазн объяснить, «что за человек на самом деле его отец или мать», нельзя позволять себе этого. Ребёнок не может перестать любить родителя и будет болезненно переживать оскорбления в его или её адрес.

«‎Помните, что развод касается мужчины и женщины, не стоит втягивать в эти разборки и высказывать накопившиеся обиды ребёнку».

Если же после развода ребёнок резко изменился — стал замкнутым или начал плохо себя вести, много плачет или злится, — стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы поддержать его в этот непростой период.

Фото «Папа поживёт в другой квартире»: как развод родителей приводит к комплексу вины у детей и почему отношения нужно выяснять за закрытыми дверями - советы новосибирского психолога 4

Как наладить диалог с бывшим супругом

Очень важно принять свой новый статус и осознать, что допустимое в отношении супругов неуместно в отношениях бывших супругов.

«‎Не стоит скатываться в довыяснение супружеских конфликтов, избегайте оскорблений и навешивания ярлыков».

«Если эмоций много, чувствуете, что не справляетесь с ними, обратитесь за помощью к специалисту».

Сосредоточить же своё внимание в общении с бывшим супругом лучше на родительской роли. Нельзя стать бывшим родителем, но можно стать плохим родителем, пренебрегая или манипулируя этой ролью.

Фото «Папа поживёт в другой квартире»: как развод родителей приводит к комплексу вины у детей и почему отношения нужно выяснять за закрытыми дверями - советы новосибирского психолога 5

Важно во главу угла поставить благополучие ребёнка и вести переговоры, стремясь выработать единую систему воспитания, несмотря на развод. Иначе ребёнок замыкается в себе, так как попросту не может опереться на родителя, который находится в ситуации продолжающейся борьбы. Кроме того, ребёнок сам учится манипулировать родителями: если мама запретила, значит, папа разрешит. Ничего хорошего из этого в будущем не выйдет.

Что делать, если бывший супруг ведёт себя неадекватно

Если бывший супруг не идёт на контакт и пытается всячески осложнить ситуацию, нужно спокойно и серьёзно заявить о своём нежелании продолжать бесконечные споры и вести борьбу, предложить конструктивный диалог по вопросам быта и воспитания ребёнка. Не нужно поддерживать беседы, если они свернули на путь выяснения отношений, важно найти в себе силы не реагировать на оскорбления.

Если разговоры не помогают, стоит разработать план «что делать, если» и обсудить его с юристом и психологом.

Всё зависит от того, с кем остался ребёнок после развода, завершён ли раздел имущества, какой социальный статус у бывшего супруга или супруги, и множества других факторов. Если вы заранее продумаете возможные ситуации и способы своего реагирования, будет проще потом избежать излишних переживаний.

Фото «Папа поживёт в другой квартире»: как развод родителей приводит к комплексу вины у детей и почему отношения нужно выяснять за закрытыми дверями - советы новосибирского психолога 6

«‎Например, если вы договорились, что после развода супруг будет продолжать возить дочь на танцы, а теперь опасаетесь, что он увезет её к себе без предварительной договорённости, то стоит проговорить такое развитие ситуации с ним и сообщить о том, что в таком случае будете обращаться в суд и решать вопрос об опеке над ребёнком. Можно также заказать комплексную экспертизу на тему, с кем лучше остаться ребёнку – она служит веским доводом в суде при решении вопроса о том, сколько времени ребёнок будет проводить с каждым родителем и на каких условиях».

Можно также прибегнуть к помощи так называемого «‎медиатора». Его роль может исполнить психолог – как незаинтересованное лицо он может служить помощником в переговорах бывших супругов по важным вопросам, поможет держать фокус внимания на цели и не скатиться в выяснение отношений.

Ранее Екатерина Рахметова поделилась советами, как помочь своим детям в разрешении конфликтов со сверстниками, а другой психолог рассказала, как сообщить ребёнку о смерти родителя.

Напомним, 27 января сибиряк пояснил Сиб.фм, почему прячет своего 8-летнего сына от судебных приставов и не хочет отдавать его матери.

Хотите видеть больше интересных новостей?
Добавьте наш канал в избранное в Google News и Яндекс Новости:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector